\u00a1Hola Tripa!<\/p>\n\n\n\n
Te escribo por ac\u00e1 porque, por alguna raz\u00f3n, nunca te pude responder ese audio que me mandaste. Seguramente ya ni lo recuerdes, pero yo s\u00ed, y casi todos los d\u00edas pienso en eso.<\/p>\n\n\n\n
Desde que nos conocimos en la facu hace un par de a\u00f1os formamos un v\u00ednculo bastante particular, rodeado de pura buena onda y nada m\u00e1s. Nunca hubo un materialismo, o una intenci\u00f3n de lucrar uno con el otro. No ten\u00edamos razones ni necesidad. Siempre nos manejamos con afecto y cari\u00f1o para saludarnos para navidad o fin de a\u00f1o. Una hermosa relaci\u00f3n en donde sencillamente nos mand\u00e1bamos mensajes para decir: “Hola, pienso en vos, un abrazo Tripa”.<\/em> Y entre esos mensajes nos contamos cosas de nuestro d\u00eda a d\u00eda. Tu casamiento, la casa, el fallecimiento de mi viejo, el de tu abuelo, la enfermedad de tu abuela, la puta pandemia, hasta llegar a cosas m\u00e1s triviales como las materias que vamos a cursar o el proyecto en el que est\u00e1bamos.<\/p>\n\n\n\n Esa tarde de Junio me encontraba desarmando la pileta. Aunque desarmando es un t\u00e9rmino un poco desacertado refiri\u00e9ndome a que la estaba rompiendo a martillazos. Hac\u00eda calor y todav\u00eda no ten\u00eda los dolores de mu\u00f1eca que hoy tengo por esa misma causa. Estaba con ganas y dejaba todas mis angustias y frustraciones en cada martillazo destruyendo las paredes y el piso. Fue hermoso y bastante satisfactorio haber sacado una pileta de cemento de casi 50 a\u00f1os a puro martillazo limpio. B\u00e1sicamente lo us\u00e9 como terapia.<\/p>\n\n\n\n Entre martillo y pala escuch\u00e9 tu primer mensaje, saludando y preguntando c\u00f3mo andaba. Te respond\u00ed a los quince minutos cont\u00e1ndote la haza\u00f1a en la cual me estaba metiendo y de paso te habl\u00e9 un poco de mis planes con la casa y te invit\u00e9 a hacer un asado en el patio. El d\u00eda estaba hermoso y toda proyecci\u00f3n sobre una futura juntada me alegraba un poco m\u00e1s el coraz\u00f3n.<\/p>\n\n\n\n Tu respuesta cay\u00f3 media hora despu\u00e9s en donde me diste un “si”<\/em> rotundo a la idea de juntarnos con nuestras novias y seguidamente me dijiste que hac\u00eda unos meses hab\u00edan perdido un embarazo. Mi cerebro se tild\u00f3. Una angustia insoportable me recorri\u00f3 el cuerpo y todas mis extremidades se tensaron. Un impulso el\u00e9ctrico se hizo cargo de mi espalda y cerr\u00e9 los ojos, no sin antes apretar muy fuerte los dientes. Tragaba saliva mezclada con polvillo y no me importaba. Por mi mente hab\u00eda miles de im\u00e1genes tuyas, pero predominaba una particular en donde estabas cont\u00e1ndome esto en vivo, con tu sonrisa asim\u00e9trica y escapando tu mirada de la m\u00eda para no partir en llanto. En esa imagen te abrazaba tan fuertemente como lo estaban haciendo mis manos, y enseguida los dos llor\u00e1bamos a moco tendido y sin tapujos.<\/p>\n\n\n\n Pero esa imagen no era real. Tal vez era lo que hubiese deseado. Simplemente por el hecho de que en esa imagen no usaba palabras, s\u00f3lo un abrazo en donde conten\u00eda como una presa toda esa energ\u00eda latente que necesitaba escapar. Y sin embargo, esa imagen me qued\u00f3 una y otra vez dando vueltas. Tambi\u00e9n los imaginaba a ustedes, a vos y a tu novia, luchando contra esa muralla de injusticia propia de la vida y el destino inocuo del deseo de ser padres.<\/p>\n\n\n\n “Fuerza Tripa, te quiero mucho amigo”.<\/em> Tal vez con eso era suficiente. Pero para m\u00ed era poco. Necesitaba encontrar palabras que expliquen y te hiciesen sentir ese abrazo que imaginaba tan claro y sentido, para que sepas cu\u00e1nto realmente te quiero, cu\u00e1nto me afect\u00f3 esa noticia, pero principalmente para que sepas que ac\u00e1 estoy. Siempre. Para escucharte y abrazarte. Pero algo de m\u00ed intent\u00f3 ser ultra perfeccionista, y no encontr\u00e9 la forma de expresar eso. De alguna u otra manera, no hab\u00eda palabras que digan lo sencillo: “Fuerza Tripa, te quiero mucho amigo”.<\/em><\/p>\n\n\n\n Sin pensar en absolutamente nada m\u00e1s que en eso, le dediqu\u00e9 unos minutos a seguir rompiendo la pileta mientras mi cabeza armaba frases para construir el mensaje final. El hecho de que nuestra comunicaci\u00f3n tenga algo de delay propio de una vida activa, me dejaba ese margen para pensar qu\u00e9 decir y c\u00f3mo.<\/p>\n\n\n\n Pas\u00f3 media hora y el sol estaba cayendo, mi d\u00eda de trabajo en la pileta se estaba terminando y no dej\u00e9 de pensar un segundo en qu\u00e9 decirte. Pero no encontraba esas palabras tan obvias y sencillas. Estaban ah\u00ed, pero no las ve\u00eda con claridad. Sent\u00eda que no eran suficientes, que m\u00e1s all\u00e1 de eso ten\u00eda que decir algo m\u00e1s, no s\u00e9, cualquier cosa. Pero hice lo peor que pude haber hecho alguna vez. Dejarlo para despu\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n \u00bf\u00a1Por qu\u00e9!?<\/p>\n\n\n\n Hac\u00eda un a\u00f1o que hab\u00eda fallecido mi viejo y recuerdo docenas de mensajes que no dec\u00edan nada, pero eran m\u00e1s que suficientes. Hubieron mensajes en donde s\u00f3lo usaron tres palabras “Lo lamento mucho”, y para mi significaron todo. S\u00f3lo expresaban que esa persona lo sent\u00eda, y que pensaba en m\u00ed. En esos momentos entend\u00ed que las palabras no importaban, el hecho de “estar” lo era todo.<\/p>\n\n\n\n Pero tambi\u00e9n hubo mucha gente que nunca escribi\u00f3, ni llam\u00f3, o ni siquiera se acerc\u00f3. Y sin embargo los entend\u00ed, es muy dif\u00edcil aflorar un sentimiento cuando no se sabe qu\u00e9 decir y ten\u00e9s el tiempo que te corre. Un gran amigo de mi viejo y toda la familia, el Colo, nunca escribi\u00f3 ni llam\u00f3. No apareci\u00f3 por meses pero sab\u00edamos que estaba sufriendo mucho. Una tarde cualquiera, mi hermana se lo encontr\u00f3 por casualidad en la disquer\u00eda y cuando la vio se le abalanz\u00f3 sin escr\u00fapulos a abrazarla y se larg\u00f3 a llorar a m\u00e1s no poder. En medio de la disquer\u00eda, sin que le importe nada.<\/p>\n\n\n\n Hoy me siento como el Colo, lleno de culpa y contradicciones. Te quiero much\u00edsimo Tripa<\/em>. Y no s\u00e9 por qu\u00e9. No tenemos m\u00e1s que una sola materia cursada juntos, pero hubo un algo que flot\u00f3 y me marc\u00f3 un amor especial por vos. Y me doy cuenta del cari\u00f1o que te tengo por lo pesada que est\u00e1 mi consciencia, que me dice que te escriba, que todav\u00eda hay tiempo y que nunca es tarde. Siento que te debo una explicaci\u00f3n que no existe, una excusa que es m\u00e1s que tonta y que a vos no te interesa, porque seguramente lo que m\u00e1s te importe es que te escriba para decirte que ac\u00e1 estoy, que espero que nos veamos pronto para tomar una birra, hacer un asadito, o que te pida que me cuentes c\u00f3mo anda tu novia, tu familia y la casa. O tal vez, esperes un simple: “Fuerza Tripa, te quiero mucho amigo”<\/em>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" \u00a1Hola Tripa! Te escribo por ac\u00e1 porque, por alguna raz\u00f3n, nunca te pude responder ese audio que me mandaste. 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