Hay algo ahí. No se ve, pero está. Se siente tanto como si se pudiese tocar, oler o degustar. Hay algo ahí que te dice que es piola sin saberlo. Pero está, no sé cómo ni porqué, pero está.

Se siente como cualquier otro sentido que delata una presencia, pero en este caso, no hay forma de expresarla porque el resultado es una emoción. Simple y sencilla como el miedo, el desengaño, o la anomalía. Simplemente es lo contrario, se siente como interesante, y hasta paracaidístico.

¡Qué grandes que son los Caballeros del Zodíaco! Me tatuaría algo representativo de ellos… pero no sé qué. Me enseñaron más que cualquier otro dibujito. ¿El báculo de Atena, o el casco de Seiya? No me tatuaría el dragón de Shyriu, es un montón. Pero si algo del tamaño de la esfera y al lado de ella. Debería habérmela tatuado debajo del dado. Pero ya continuaré esa línea también.

Volviendo. Me acordaba de la frase que dije alguna vez: “Los problemas son el condimento de la vida, pero tampoco le vas a poner un tomate entero arriba del patamuslo”; y creo que nunca me equivoqué. El condimento tiene ese algo que te da a generar un gusto, y probando uno encuentra el foco ideal. ¿Pero qué pasaría si entre menos condimento se puede apreciar un punto especial? Una esencia interna del patamuslo que genera ese gustito ideal y en lugar de sobrecargarlo, buscarle la sinergia. Yo creo que está en el limón y la sal. Nada más. Si se cocina bien, queda rico inclusive sólo con sal. La esencia de la frase era otra… esquivar los grandes problemas. Y a eso no hay con qué darle. Es fundamental saber que “si hay chances de que el crupier esté intentando sacar negro, no hay que jugarle al rojo”. La frase complemento de la primera. Fue una buena época esa, aprendí bastante y me fortalecí desde otro aspecto. Me valoré. Gracias Tito. Gracias Pas.

Hay que agradecer. Creo que eso limpia bastante. Aunque sean boludeces, cada vez que uno agradece se siente un mínimo de bien. Eso tampoco sé por qué. Pero es lindo agradecer. Igual esto es bien de un libro de autoayuda. Medio que no me copa, pero sirven. Al menos para darle un sentido espiritual. Esa tercera potencia que no se sabe de donde viene, pero está ahí. A la espera de que la cosa funcione. La estabilidad de los tres poderes es fundamental. Yo lo entendí los años, desde que necesité esperar a que suceda. Los finales son tristes. Aún en una comedia. Si un final es triste es porque la historia valió la pena. Y yo creo que mi historia valió la pena. Yo la volvería a ver, y sé que muchos de mis personas favoritas también. ¡No la mía! Me refiero a las suyas. Y eso también me llena el alma.

Buenas personas fui armando, dejando mil en el camino que quiero volver a ver todos los días. Pero posta que disfruto mi soledad sin soledad. Me encantaría ver a más personas más seguido. A otros la verdad que no. O alguna vez cada tanto. Pero la realidad (mi actualidad), es que me estoy volviendo viejo. En un sentido muy armónico. ¡El equilibrio es todo, Pá!

Y bien sabés que esto es para vos, viejo. Hay que elegir sin joder y darle para adelante, que todo va a estar bien.

Pero se dio solo. Podría cerrarlo ahí, pero tengo ganas de seguir escribiendo.

Me está gustando el whiskey. Evidentemente el paladar es recontra importante. Al menos para encontrarle sabor a muchas cosas, y sentirles un nuevo gusto… sencillo y con muchísima apertura a un mundo enorme. El año pasado entré en la del whiskey y la fórmula uno seguí a fondo. ¿Será todo esto algo para regalarte? ¿O lo estoy haciendo por la pioja? Es un calco tuyo. Creo que nunca lo dije, pero sí, es un calco tuyo. Va a ser picante, pero hermosa. Me la va a jugar difícil, pero va a ser encantadora. Me encanta porque sé que va a ser fuerte, autosuficiente, y radicalmente compradora. Tiene el mundo para comérselo entre dos panes. Yo salí al abuelo, Clara al suyo. Igual tiene buena mezcla. Hay banda de todos. Y creo que estamos haciendo un buen laburo.

Dudo muchísimo de qué pasará en la empresa. Ese es mi tomate arriba de la patamuslo que está por explotar. Esa es mi mayor preocupación y me rompe la estabilidad. Pero también me estoy cubriendo de alguna manera. Previsión a mil por hora. Porque también aprendí que las tormentas no duran y los polvos acaban. En algún momento el tomate puede romperse, quemarse o entrar en una comitiva de acreedores que generen una cooperativa… o que desaparezca. Pero tengo fe. Porque también estoy construyendo mi iglesia, y mi religión intenta ser una medianamente sabia, querendona y con algo de futurología gótica para darle algo de impresionismo. Pero bueno, las lenguas del apocalipsis suenan fuerte, y pasar a un sueldo de la mitad no sé… una caída acepto, pero tampoco la mitad. Salir me parece un montón. Más cuando no tengo otra historia tan cercana como la tuya. No te juzgo, tu realidad fue tu actualidad y yo aprendí a buscar mis dilemas en mis elecciones. Siempre tengo al posibilidad de elegir, al menos hasta cierto nivel.

Primero y ante todo, porque está Clara, pero también y recontra importante para mí, es porque está Nati. Con la primera es mi elección, y aunque no le fuera, es mi responsabilidad. Al menos así lo siento, y con gusto. Pero Nati entra en otro aspecto, una posibilidad de elegirla día a día y así lo hago. Pero sabiendo que es la elección correcta, lo que realmente quiero para mi vida y no sólo no me pesa, sino que me llena y me libera al mismo tiempo. Yo sé que me entendés. De alguna manera sé que sabés que esto es un borde de nirvana. Buena banda.

Hoy por hoy Los Redondos me han saturado… los entendí tan negativos en un momento que me empezaron a caer mal. Y me duele. Cuando lo entendés es como perder una inocencia de infancia. Como saber que Papá Noel no existe… o que EEUU está mal. Ambos pensamientos son un garrón porque simplemente están pintados como algo piola, pero la realidad pega fuerte, y pagar los regalos, que te invada un país o que te tiren unos poemas súper garrón sean levantadores es como que… qué se yo. Cuando lo entendés lo seguís festejando porque es hermoso, pero te das cuenta de que tiene un encanto con una mentira oculta. Y simplemente los soltás. Para algún momento tan particular como este.

También me pasa con la Renga, pero a esos los banco mega re mil fuerte hasta que la empezaron a flashear. Pero cuando contaban de la vida, siento que la veían como los Caballeros. Hay un cosmos, a mi no me joden. Y hay una estrella que guía y marca nuestro destino. Está en nosotros seguirla. Saber elegir. Y como dije antes, si tuviese que rever mi vida, lo podría hacer sin problemas. Todo lo que pasó, pasó sin ser un tomate en la patamuslo y hoy encuentro un equilibrio guiándome en lo que realmente quiero. Seguro me arrepienta de mil, pero tengo fe en mis convicciones. Me importa que todo esté bien, porque aprendí lo que quiero. Al menos esa es mi actualidad y es menos de lo que busco, pero muchísimo más de lo que necesito. El resto es un hermoso confeti al que aspiro sin que joda la fiesta.

Siempre me enseñaste a pisar fuerte, buscar el lugar seco cuando íbamos a pescar. El camino es barroso hasta que llegás a la orilla y tirás la caña. Eso también lo enseñan Los Redondos. Aunque medio sutilongo.

En fin, tenía ganas de escribirte.

Seguramente lo suba al Blog. ¿Sigo con eso o es tirar plata? A veces me pesa ese pensamiento. No es necesario, es un gusto… pero posta que significa mucho para mí, aunque no tenga un uso real. Sea sólo un espacio abierto. Este año seguro lo use para hacer el fixture, ahí va a tener un uso un poco más interesante. Pero todos los años intermedios siempre pienso si vale la pena gastar tanta plata en eso que es un gusto sin ningún tipo de beneficio. Sólo el que lo mira que es Marcos, o Pablo. Tal vez Mati… pero del resto no. Me sorprendería para bien. Yo confío en que alguno más, pero no lo sé. Ojalá lo sepa alguna vez. Pero mientras pueda pagarlo seguiré con el hosting. Al menos ya me fui de Dattatec. Vamos a ver que onda con el Dylan.

Tienen buenas frases Los Redondos… “no prendás la luz, la imagen te desfiguró” es un reflejo de la realidad a cierta edad. Antes era un apéndice de lo que venía sonando lindo. Porque ese solo de guitarra también era parte del tema. Buen tema Jijiji.

Hasta mañana viejo, o algún otro día. Pero más allá del día a día, es más difícil ahora que antes… antes sabía que en algún momento te iba a ver… ahora sé que falta un montón.

Abrazo viejo, mientras cierro los ojos y levanto el pulgar. Ahora mismo el resto no importa.

Pd: leyendo el título… tengo que ir al campo algún día.